essay81

    2001.12.27

    오늘은 병원을 다녀왔다.    아침부터 두통이 나고 기운을 차리가 힘들었지만 그래도 뭔가 희망적인 얘기를 기대하면서 병원엘 갔으나 결과는 참담 그 자체였다.    의사도 그렇고 환자도 그렇고 하고 싶은 말은 많으나 어떤 것을 어떻게 말할 것인가만을 가지고 고민하였던 하루였던 갔다.

    우선 병원엘 가는 날은 예약 진찰시간보다 1시간반정도 앞에 도착하여 우선 혈액채취부터하여 혈액성분 검사결과를 가지고 진찰을 받는다.    검사결과가 나오기까지 약 1시간반은 나에게 제일 싫은시간이다. 나에게 있어서는 죽어가는 백혈병 환자들과 진찰실 앞에서 그들의 고통을 보면서 나도 멀지 않아 닦칠 환경을 느끼며 대기하는 시간이기 때문이다.

    나는 이시간이 제일 싫다.    환자들의 고통을 보고 들으며 죽음을 예측할 수있거나 환자들의 죽음이 다가오는 것을 느낄 수 있기에, 계속 죽음이란 것이 뇌리를 떠나지 않아 정말 버티기 힘든 시간이다.    나는 이들과 섞여 죽음의 그림자를 보고 싶지 않고, 나는 죽음을 연상하기가 싫어 이들과 한무리가 되는 것이 싫다.    보통은 이시간을 피하고져 책을 보거나 원목실에 올라가 수녀님과 함께하는 시간을 만든다.

    우선 나에게 교리를 알려준 원목실의 세실리야 수녀님을 만나서 쥬스한잔 얻어 먹으며 수녀님의 봉사와 사랑을 베푸는 모습을 지켜 보며 만족하고 싶었지만 수녀님은 나를 응접실로 안내하시여 내내 나에게 종교적인 사랑과 봉사에 대한 말을 해주었다.

    나는 세실리아 수녀님을 좋아한다.    세실리아 수녀님은 천사같은 분이다. 세실리아 수녀님은 아름다운 심성뿐 아니라 솔직담백한 심성을 지녔고 봉사정신도 투철하신 분이다.    세실리아 수녀님이 싱앙심은 얼마나 있는지 어떤지는 별개의 문제다.    또 알고 싶지도 않다. 언제나 세실리야 수녀님을 보면서 현세에서 만날 수 있는 천사로 생각을 한다.

    오늘 나의 병세에 대한 얘기를 들으시면서 눈물을 주르르 흘리시는 세실리아 수녀님의 모습을 볼 수 있었다.    수녀님께서 아무런 도움을 주실 수 없는 것에 대하여 수년님의 안타까워하시는 모습은 정말 아름다워 보였다.    정말 진정한 수도자가 아닌가 생각이 되었다.

    수녀님께 조그마한 선물을 하였다.    진정 마음으로 부터 드리는 선물이었다. 그동안 수녀님께 뭔가 선물을 하고 싶었지만 무었을 하였으면 좋을가하며 망설이고 고민만하다가 마침 지난 가을부터 가지고 있던 조그마한 지갑을 드리기로 정하고 포장지를 사다가 직접포장을 하면서 나의 정성을 선물속에 담었다.    이지갑은 돈을 주고 산 물건은 아니더라도 수녀님께 드리는 진정한 내마음의 선물이었다.    조그마한 선물이지만 나의 마음을 읽었으리라 생각한다.

    수녀님으로부터 많은시간을 봉사와 사랑에 대한 애기를 듣고 대기실로 내려와 진찰실에 들어가 의사와 마주하니 의사선생님은 한 5분간 아무런 말씀도 안하시면서 뭔가 골돌하게 생각하였다.    우선 정막은 내가 깼다.     요즘 무척이나 두통이 심하네요.... 하니 그제서야 할말을 찾은 듯 "혈액검사와 유전자검사의 결과가 틀릴경우가 있습니다."    그래서 "언제나 두가지의 검사를 종합하여 판단을 합니다만 요번은 너무 실망이 크시겠어요?" 한다.    할 수 없는 거지요....뭐~ 하니 아직 비장은 만져지지 않지요?한다.

    비장비대는 백혈병 환자들이 제일 먼저 느끼는 증상인데 아직은 괜찮은 것 같다고 대답하고 의사의 얼굴을 보니 검사결과는 좋지 않은가 보다.    아무런 말이 없이 계속 검사결과 표를 들여다 보며 펜으로 줄만 긋다가 한참후에서야 한달후에 보지요....한다. 그때가서나 그리백 보험이 되면 한번 써 봐요...하기에 네~하며 대답하고 자리를 일어섰다. 이미 지난번에 그리벡도 효용이 없을 거란 말을 들었기에 답답하기만 하다. 약방에 가서 처방받은 약을 가지고 나니 두통이 너무 심하다.    집으로 돌아오니 벌써 1시반 점심을 간단히 먹고 진통제를 먹은 다음 방에 들어가 누우니 잠이 스르르 온다.

    두통이 나기 시작하면 모든 것이 싫다.     그 어떠한 통증보다 참기 힘든것이 두통이다. 이럴때 진통제를 먹으면 확 가셔야 하는데 듣는둥 마는둥한다.    특히 두통이 나기 시작하면 우울해 진다는 것이다.    아무리 낙천적으로 살려해도 비관적이 될 수밖에 없다. 통증이 심해져도 그렇지만 두통이 날때가 더욱더 그렇다. 답답하다.

    오늘은 혈액 수치도 묻지 않았다.    내가 안다고 도움 될 것이 하나도 없을 것 같아 백혈병환자 수첩을 가지고 병원엘 갔지만 내 놓지도 않았다. 절망적인 생각만 하게되면 이러다가 치료를 포기 할 것 같아 걱정이 된다.     이렇게 노력을 해 봐야 생명을 얼마나 연장 할 수 있는 걸까?     의사가 한 말들을 돌이켜 본다면 생명연장이란 불가능 한 것 같다. 생존확율이 50%박에 않되고 3년이내 재발 할 수 있는 확율이 50-60%나 되는 수술을 하자고하는 입장이 되었으니 그렇다면......하는 생명연장에 대한 의구심이 생긴다.

    하나님 나를 시험에 빠지게 하지 마옵소서~

    [2001년 12.27초고]