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의사가 마음의 준비를 하라고 한다. 의사가 말하는 마음의 준비란 아마도 죽음에 대하여 준비하라고 하는 것 같다. 자신의 죽음을 준비한다는 것이 어떤 것일가? 생에 대한 애착보다는 아쉬움 없는 생이 되도록 하라는 말인 것 같다. 어떤 것이 아쉬움 없는 생일가? 어제부터는 통증이 많이 없어져 좀 자유스럽게 쉬고, 글도 쓰고, 사색도하였다. 오늘은 어제 일찍 잔 덕분에 일찍 일어나 군에간 아들에게 집안은 무고하니 군대생활이나 잘하라고 편지를 쓰면서 집안이 과연 무고한가를 생각해 본다. 많은 사람들이 잠들어 있는 휴일 아침 음악을 들으며 마음 정리를 한다. 눈가에 눈물이 스친다. 억지로 웃어 본다. 주마등같이 과거가 지나간다. 한창 일할 나이에 앞으로 3년의 시한부 인생이라고 하니 공평치 못하다는 생각과 함께 무심한 하나님 이라는 생각이 난다. 오랜만에 통증이 가시니 어디 종교행사에라도 가보고 싶은데 아직 종교를 갖지 못해 갈곳이 없다. 마음속으로는 나같이 돈없고, 빽없는 사람은 죽을때 캐토릭에 귀의하는 것이 유족들을 편안케 한다는 것을 알고 있어 '죽을준비'를 하기 위해서라 도 성당을 가고 싶지만 성당가는 길은 멀기만 해 보인다. 얼마전 퇴근을 하면서 통증을 머금고 성당을 찾었지만 월요일은 휴일이란 이유로 신부님이나 수녀님 혹은 사무실의 어떠한 분과도 면담을 하지 못하였다. 월요일은 그들도 쉬어야 할 것이라고 생각은 하지만 내 마음이 약해저서 인지는 몰라도 또가고 싶은 생각이 나지를 않는다. 통증이 잠시 줄어 들어 '백혈병'의 공포에서 멀어졌기 때문일 가? 나 혼자만의 힘이 아닌 종교의 힘까지 합쳐 '백혈병'과 싸우겠다는 생각으로 성당을 찾었지만 성직자들과 면담자체도 못하고 돌아서게 된 것은, 내가 성당을 찾은 이유가 나 자신의 개인적인 이익을 추구하려한 것은 아니엇던가? 하는 생각과 함께 이러한 생각 자체가 이기적인 것이라 종교를 갖기엔 아직 멀었다고 성당으로 부터 거부당한 것은 아닌지 하는 생각과 함께 아니면 아직 종교적인 힘을 갖지 않아도 내가 통증을 이겨낼 수 있었기 때문인지, 나에게 종교가 무의미한 것은 아닌지 하는 생각으로 심한 갈등을 느끼면서 조용한 휴일 아침에 혼자 거실에 나와 쏘파에 앉아 아침나절 내내 고민을 하였다. 사실 성당을 찾기전 여러성당의 신부님과 교분이 두터운 선배분을 찾아가 캐토릭 으로 귀의하고 싶다. 가장 빠른 시간내에 세례를 받을 수 있는 방법을 알려달라, 그리고 신부님을 소개해주시면 면담을 하고 싶다라고 선배에게 말했더니 집에서 가까운 성당을 가서 신부님과 면담을 하라고 알려 주면서 월요일은 휴일이지만 신부님이나 수녀님이나 한분 정도는 성당에 잇을 터이니 빨리 가 보라하여 어머님이 병상에 누워 게실때 주일마다 어머님을 업고 미사를 보러 다니던 동네 성당을 찾었지만 경비원이왼 아무도 만날 수 없었다. 사실 성직자들도 일주일에 하루 정도는 쉬어야 한다. 그래야 건강유지도 개인적인 일도 할 수 있는 것이다. 그러나 설사 그렇드라도 내가 찾아간 성당의 성직자들은 나만을 위해서라도 반겨 맞아 줄지 알었다. 물론 이렇게 생각한 내가 잘 못 생각 하고 있는 것이지만 그러면서도 바란 것은 인간의 이중구조적인 성격 때문일가? 나는 어려서 미숀스쿨을 다녔기에 목사분들과 많은 인연을 가지고 있다. 물론 학교 동창 중에 현직목사도 여러명이 있다. 또 그들은 언제나 자기네 교회를 오면 환영할 것이라고 말하기도 하였고 또 부활절혹은 교회의 행사 같은 때는 교회를 가기도 하였으며, 객지나 외국에 나가 외로울 때 혹은 어려운 일이 잇을때 교회에 나가 혼자 기도도 하였고, 그네들은 내가 어딘가 교회를 다니고 있는지로 알고 있지만 사실은 종교를 갖고 있지를 않다. 내가 종교를 가지고 있지 않더라도 그네들이 나를 기독교 신자쯤으로 생각 하는 것은 내가 신약성서를 5번씩이나 완독을 하였고 6번째 완독을 시도하다 손을 뗏기 때문에 성경에 대하여 그네들과 대화가 되기 때문인지도 모른다. 우리 집안은 원래 전통적인 불교의 집안이다. 돌아가신 아버님은 고향에 "뒤미절"(조계종으로 정확한 절이름은 기억못함) 이란 절에 시주를 하여 절의 건물을 짖도록하였다고 어머님께서 말씀하시여 몇년전 절을 찾아가 본 결과 상판에 써있는 아버님의 시주로 건물이 지어졌다는 것을 보앗을 뿐 아니라 어려서 어머님과 같이 한달에 두어번씩 불공을 드리러 다니던 기억이 나기도 한다. 또한 산을 다니면서 가끔 산사에 들러 스님들과 교분을 쌓기도 하였고 신세를 지기도 하였다. 나는 불교적인 환경에서 자라고 기독교적 환경에서 공부를 하고 생활하였지만 동생이 결혼하여 딸이 백일 될때 교통사고로 갑자기 죽은다음 어머님이 캐토릭으로 개종한다음 부터는 캐토릭을 경험하였다. 어머님의 몸이 불편하여 어머님을 업고 성당을 다녔기 때문이다. 물론 어머님과 같이 미사를 드리고 다른 신자들과 똑같이 미사를 보았기 때문에 캐토릭에 대하여는 조금은 경험을 한 셈이다. 나는 어느 종교나 추구하는 목표는 같다고 생각을 한다. 그러나 추구하는 방법에서 약간의 차이가 있겟지만 이는 종교를 갖는 사람들이 취사선택을 할 수 있는 일이라고 생각한다. 그렇드라도 나는 우리나라와 같은 광적인 종교활동은 싫어 한다. 기원종교는 싫어한다는 말이다. 이기적인 종교가 아닌 병들고 가난한 자의 마음을 채워주는 종교이어야 한다고 생각한다. 경쟁을 부추키는 종교가 아닌 더불어 살아가는 사회를 위한 종교이어야 한다고 생각한다. [2000.2.6] |
