essay20

[ 1 ]

1966.9.24일은 고등학교 동창생인 종배, 해성이 그리고 산에서 만난 친구 만근, 동진과 함께 다섯 명이 발기인이 되어 청봉산악회를 창립한 날이다. 산악회가 창립 된지 금년이 꼭 30주년이 되는 해로 청봉산악회의 역사가 곧 나의 청춘이고 나의 살아온 길이라고 말을 해도 과언은 아니다. 나는 그만큼 산악회에 대하여 온갖 열정을 퍼부었다. 청봉산악회 역사가 나의 역사라고 할 만큼 청봉산악회와 나는 밀접한 관계가 있다. 청봉산악회 역사 속에는 나의 꿈과 낭만뿐 아니라 희로애락 모두를 포함한 숫한 사연이 담겨 있다. 내가 청봉산악회에 대한 애착을 갖는 이유도 ?청봉산악회 역사는 곧 나의 과거?라는 이유 단 한가지다.

나의 첫 사랑도 청봉산악회의 역사 속에 함께 한다. 나는 1968년 봄 나의 첫사랑이었던 박정숙을 청봉산악회에서 만났다. 나는 대학 2학년으로 재수를 하고 근근히 대학을 들어간 후 산에 미처 학교도 거의 가지 않고 1년에 산행을 200여일 이상하던 때다. 재수를 하면서 산악회를 만들고, 재수하면서 산악회 회장을 하는 정신나간 짖을 서슴없이 하다가 부모님에 떠밀려 대학이라고 진학하였으니 말만 대학생이지 학업은 뒷전이고, 산에만 다니던 1968년 봄날 그녀는 친구와 함께 산악회에 입회를 하게 되었다. 그녀는 이화여대 국문과를 다니고 있었고 특히 '시' 에 관심이 많았던 대학1학년의 후레쉬한 여자이었다. .

그녀는 수도여고를 나와 재수 후에 대학을 들어가서 인지는 몰라도 또래의 아이들과 같이 있는 것보다는 등산을 더 좋아한 그런 여자였다. 부모님이 원주에 계셨고 큰오빠가 약방을 하여 서울에서의 유학 비를 대주었던 것 같다. 아무래도 집에서 학교 다니는 여학생들은 산에 그렇게 다닐 수가 없었던 그런 시절이었지만 집이 원주인 덕으로 등산을 같이 할 수 있었던 계기가 된 것 같았다. .

머리 좋고 욕심 많은 여자, 그녀는 열심히도 산에 다녔고 억척스레 바위도 올랐다. 그녀는 참여 욕구가 커 금방 청봉산악회의 주요 멤버가 될 수 있었다. 물론 신생 산악회고 또래의 멤버였으니 더욱 더 그랬을 것 같다. 그녀는 힘든 암벽등반도 거뜬히 해내면서도 여자라는 섬세함과 활달함은 남자 회원들에게 인기가 좋았다.

[ 2 ]

당시 나는 인수봉의 취나드 A, B 코스를 리드할 수 있는 한국에서 다섯 손 고락 안에 들어가는 BEST CLIMER 로 일본의 岳人, 山と溪谷(yamato keikoku) 잡지 등에 한국의 암벽등반가로 소개되고 하던 시절이었으니 암벽등반에 대한 자부심 또한 컸던 때다. 한여름에는 암벽 등반보다는 종주등산과 해수욕장에서 쉬는 것이 유행을 하던 때라 1968년 여름 지리산종주등반을 하기로 하고 희망자를 모집하여 그녀를 포함한 10명 정도가 참가하여 원정등반이란 거창한 이름으로 등반대를 편성하였다.

지금의 해외 원정보다도 더 거창한 계획을 세워 진행한 그런 등반이었다. 물론 그녀도 대원으로 편성되는 것은 당연한 일이었다. 7박8일 간의 지리산 등반을 무사히 끝마친 우리는 변산 해수욕장으로 가서 해수욕을 한 후 대전으로 와서 해산을 하게됐는데, 여기서 서울로 올라오는 사람은 우연하게도 나와 그녀 둘 뿐이었다.

학생인 우리는 10여일 간의 캠프생활과 해수욕장에서의 해수욕으로 돈도 없었지만 그 당시의 상식으로는 당연히 3등 완행열차(지금의 비둘기호)였다. 그리고 장거리 여행(대전, 서울간도 기차로 4시간 정도 걸리는 장거리 여행이었다)은 당연히 야간열차를 이용했다. 지금의 통일호가 그 당시에는 특급으로 최고의 열차였지만 우리 학생신분으로 장거리 여행하며 특급은 감히 생각도 못했다.

당시 3등 열차는 2인 좌석에 3인이 앉는 것이 당연하고 팔걸이에 걸터앉는 것이 당연시되던 그런 시절이었다. 나와 그녀가 탄 열차도 좌석이 있을 리가 없고, 좌석은커녕 객실 안으로는 들어갈 자리도 없었다. 다행이 야간 열차라 문간에는 자리가 있어 할 수 없이 신문지를 깔고 앉아 가는 방법이 최선의 방법일 수밖에 없었다.

지금 같이 열차가 정지하면 문이 열리고 출발하면 닫히는 열차가 아니라 임의로 문을 열고닫고하는 열차라 문간에라도 자리를 잡을 수 있었던 시절, 문간에라도 자리 잡을 수 있는 것만도 다행이라고 생각하면서 나와 그녀는 기차의 출입문을 닫고 문간에 쭈그리고 앉아 많은 얘기를 했다. 야간 열차라 완행이지만 멀리 가는 손님 들 뿐이었으므로 문을 아예 닫어 놓아도 무방했다. 특별한 이슈도 없었지만 서로의 얘기는 그 칠 줄 몰랐다. 한참 이런 얘기 저런 얘기를 하다가 느닷없이 그녀는 나에게 '성욱씨 우리 엑스 오빠 해요' 라고 한다. 나는 그때 이런 말이 사랑의 고백인지도 모르고 당혹스럽기만 했다. 솔직히 지금 이라면 ?그래 줄 수 있겠어? 라고 말하였을 것 같은데 나는 그럴 수는 없다고 부정을 하였다.

나는 좋은 학교 다니며 장래가 촉망되는 그녀의 오빠로서 자격이 없고, 더욱더 중요한 일은 명예를 중요시하는 내가 산악회 회장으로 여자회원과 사사로운 감정에 빠질 수 도 없을 뿐 아니라, 여동생이 있으면 좋겠지만 한 살 차이에 오빠 동생은 부적절 할 뿐 아니라 정숙씨는 문학을 전공하는 학생으로 훨씬 정신연령이 높아 오빠로서의 역할을 할 수 없다고 거절하여도 그녀는 꼭 오빠가 되어 주어야 겠다고 했다.

나의 이러한 답에 대하여 아마도 그때 그녀는 이런 취지로 반론을 한 것으로 기억된다. ?성욱씨가 어떻든 나이가 한살 위이니 세상을 살아온 경험이 많을 뿐 아니라, 그냥 좋고, 언제나 산에 꼭 같이 다니고 싶다. 그리고 오빠는 있지만 멀리 떨어져 있어 누군가에 의지하고 싶다? 라고 하였던 것 같다.

나는 그녀의 오빠가 될 수 없다고 했지만 사실 나는 그녀를 좋아하고 있었고 그녀의 고백에는 그녀를 감당할 자신이 없었다. 당시 나는 재수를 하고도 공부를 안 하여 홍익대학에 밖에 들어 갈 수밖에 없었으므로 같은 신촌 방면에 있는 이대 생에게 감히 내가 좋아한다는 말을 할 수 없는 열등감에 빠져 있었다. 사실 지금 생각해 보면 아무것도 아닌데 나는 무척이나 순박했던 것 같다.

학교에 대한 열등감과 이공계통의 학생들이 보통 가질 수 있는 국어나 어문계열에 대한 컴풀렉스가 사랑의 고백도 받아 드리지 못하도록 하였던 것이다. 나는 그대 뒤에만 서면 왜 작아 질까? 하는 대중가요가사와 같이 그녀 앞에서 작아 지는 나를 발견할 수 있었다. 겸손히 아닌 진심이었다. 왜 작아질까? 하는 이유를 몰랐었다. 그 무언가 가슴이 벅차고, 그녀를 배려하는 사랑을 느끼면서도 이런 것이 사랑인지 알지 못했다. 내가 회장으로서 회원을 사랑하면 안 된다라는 절박감도 또한 가지고 있었다. 회장 스스로 풍기문란을 할 수는 없었다.

나는 당시 산만 열심히 다닐 뿐 독서를 전연 하지 않았다. 단지 외국의 산악서적만 사서 볼 뿐 교과서뿐 아니라 어떤 책도 읽어보지 않을 정도로 책을 들여다보지 않았다. 더군다나 공대에 다니다보니 인문사회와 문학에는 영 말문이 막힐 뿐 아니라 텅 빈 머리 때문에 그녀와 말의 상대가 될 수 없었던 것을 잘 알고 있었기 때문에 그녀에 대한 열등감에 빠지는 것은 당연한 일인지도 모른다. 그때나 지금이나 분수껏 살려고 하는 마음은 똑 같은 것 같다. 그렇기 때문에 나는 그녀에게 강력하게 '오빠'가 될 수 없다고 했다.

오빠 하자는 그녀의 말은 뿌리쳤지만 그 날 오후에는 시내의 다방에서 둘이 만나고 있었다.

[ 3 ]

1968년 여름이 지나가고 가을이 되면서 나와 그녀는 거의 매일 편지를 주고 받었으며, 거의 매일 만나고, 커피 먹고, 영화 구경 가고, 식사하고, 술 먹고, 산에 가고 했다. 우리는 거의 매일 편지를 주고받고, 매일 만나 커피 먹고, 영화 구경 가고, 술 먹고, 주말엔 산을 가곤 했다. 그녀가 휴강을 하는 날엔 결강을 하고 서라도 같이 산행을 하곤 했다.

그녀는 우리집에도 자주 왔다. 용두동에 있는 말일성도교회(몰몬교)를 다니기 위해서였다. 교회는 명목상의 이유였다. 그녀는 우리집에 오기 위한 방법으로 교회를 선택했다. 아마 그녀는 아직도 종교는 없을 것 같다. 우리는 교회에가 선교사들과 게임을하며 영어를 익혔다. 그러나 우리는 교회 보다는 다른 곳으로 놀러가길 많이 했다. 그래서는 아니겠지만 교회보고 연애당이라고 하던 시절이다. .

그 해 가을에는 산악회에서 설악산 가는 것도 가지 않고 둘이서 근교 산을 다니며 등산을 했다. 모두들 설악으로 갔기에 암장에는 아는 사람들이 별로 없어 그녀와 암벽등반을 하기엔 적격이었다. 그녀와 둘이 도락을 쌓아 가지고 다니며 엥간히도 돌아 다니며 그녀와 한 조가 되어 암벽등반을 했다. 지금은 여자도 암벽등반을 많이 하지만 그 시절에 암벽 등반을 하는 파트너가 될 수 있을 정도의 암벽 실력자는 그리 흔치 않았다. 그녀가 무척이나 자랑스럽기까지 했다. 나와 그녀는 싸움도 엔간히 했다. 그녀는 나를 '옹니'라고 놀리기도 하고, 옹니에 곱슬이면 고집이 대단할 거라고 놀리기도 하였다.

[ 4 ]

나는 그녀를 막연히 좋아하기만 했지 이런 것이 사랑이란 것은 몰랐다. 지금 생각해보면 그녀는 나에게 사랑의 표현에 관한 여러 가지의 제스추어를 사용했지만 숙맥인 난 그것을 이해하지 못했다. .

그러던 그 해 크리스마스가 지난 마지막 일요일에 그녀와 등산을 하기로 하였지만 나는 감기몸살로 산을 가지 못했다. 저녁때 산에는 못 갔지만 하산시간에 맞추어 산에서 내려오면 늘 가던 명동의 도심다방으로 나가서 그녀를 기다렸다..

그녀는 신정우라는 산악회 여자회원과 같이 왔다. 아마도 둘이 산행을 한 모양이다. 차를 마시고 난 후 우리는 같이 걷기로 하고 명동에서부터 숭인동까지 걸었다. 당시 우리 집은 용두동이고, 정숙이의 자취 집은 신당동, 신정우는 왕십리 이었으므로 같은 방향까지 걸어온 후 몸이 불편하여 이제 더 이상 걷지 못하겠다고 말하고 다시 다방엘 들렸다. .

나는 몸이 불편하여 헤어졌으면 했지만 그녀는 계속 걷자고 했다. 그래서 다방에 가서 차나 한 잔 하자고 한 후 다방엘 들어갔지만 다방에서도 그냥 걷자고 만 했다. 물론 여기에는 같은 산악회 회원 신정우도 같이 있었다. 나는 너무나도 괴로워 "이 밥통아! 난 아파 죽겠단 말야" 하며 꿀밤을 주고는 헤어졌다. .

이것이 그녀와 마지막이 될 줄은 몰랐다. 아마도 그녀는 약속을 어긴 나에게서 사과를 받으려 하였던 같고 나는 정말 아팠기 때문에 약속을 지키지 못한 것은 당연한 것이고 저녁때라도 나온 것은 그녀를 배려하였기 때문이라고 생각하였던 것 같다. 나는 나를 이해 못해주는 그녀가 야속하기까지 했다. .

그녀는 년 말에 잠시 원주에 갔다가 신년 초에 서울에 올라오겠다고 하였지만 신년 초가 지나도 아무런 연락이 없었다. 매일 오던 편지도, 전화도, 집을 찾어 오지도 않았으며 소식이 두절되었다. 나는 그 해 겨울은 동계등반이나 적설기 등반을 가지를 않았다. 서울에서 나타나지 않는 그녀를 무작정 기다리기만 했다. .

겨울임에도 빙벽 등반연습을 하지를 않고 서울 근교의 암벽을 찾아 얼음과 눈을 쓸어 가며 암벽 등반을 하였다. 지금은 겨울에도 암벽 등반을 하지만 당시엔 겨울에 암벽 등반하는 사람들이 없었지만 그래도 나는 바위에 가서 기다리면 그녀가 나타날 것 같았다. 산에서 내려오면 혼자서라도 명동의 도심다방에 나가 그녀가 나타나길 기다렸다. .

[ 5 ]

그녀는 년 말 원주 부모님께로 내려간 것을 기화로 모든 연락을 두절시켰다. 나는 돌아 버릴 것 같았다 그 무엇에 홀린 것 같고 제정신이 아니었다. 허전함과 불안함, 그 무엇에 대한 갈구, 좌절 등으로 안절부절 못 하다가는 술이나 먹고 거리를 아무런 목적 없이 헤매는 시간이 많아지기 시작했다. 나는 이때의 삼개월에 걸친 방황이 내 인생 중 가장 큰 방황이었다. .

나는 그 해 한국산악회에서 시행하는 히말라야 원정 훈련 대에 선발되었지만 스스로 포기하여야만 했다. 불행중 다행이라고 해야 좋은 일인지는 몰라도 그 해 설악산 12탕 계곡에서 원정훈련대의 이희성 대장을 포함한 10동지가 눈사태에 매몰되는 사고가 발생하였다. 어머님을 포함한 가족들은 안 가길 잘했다고 하지만 항시 내 마음 속엔 찜찜한 생각이 있다..

긴 겨울 방학을 그녀의 연락만을 기다리고, 생각하며, 그녀를 찾기 시작하였지만 그녀는 아무런 연락이 없었다. 봄방학이 되어도 그녀는 나타나지 않았다. 학기가 시작되고 한달 쯤 되었을 때 산악회 모임에 나왔다. 그러나 그녀는 날 철저하게 외면을 하였다. 이미 내 곁을 떠나 버린 후 였다. 나는 그녀를 쫓아가 얘기라도 하자고 하였지만 도망질 만 쳤다. 그녀는 단호했다. '할 얘기'도 '만날 필요'도 없다는 것이었다. .

그래도 집을 찾아가 문을 두드리며 혹시나 말이라도 해 볼 기회를 찾아보았지만 문전 박대만 받고 뒤돌아서 집으로 오며 마음 속으로 눈물을 많이 흘리며 혼자 술을 먹고 집에 들어가니 나의 가장 친한 친구 종배가 대구에서 특박을 나와 우리집에 와서 기다리고 있었다. 나는 그에게 모든 것을 얘기했고, 그는 나를 도와 그녀가 다시 나에게로 돌아올 수 있도록 해주겠노라고 했다. .

그리고 그녀는 산악회에 나타나지를 않았다. 그러나 얼마가 지나간 후 친구들로부터 '종배가 정숙이와 같이 등산가는 것을 보았다'는 이야기가 들리기 시작했고 종배는 다시는 우리 집을 찾지 않았다. 종배는 특유의 저돌 성으로 그녀를 휘어 감은 모양이다. 친구와 삼각관계가 설정되고 나는 그 패배자가 되었다는 것을 여러 경로를 통하여 알게 되었을 때는 정말 괴로웠다. .

여자 잃고, 친구 잃는 이중고를 잊기 위하여 나는 여러 여자들과 의도적인 교제를 하였다. 특히 이대 국문과의 그녀의 라이벌들과의 교제 이었다. 그 중에서 이우순이라는 여학생은 나의 이러한 마음을 가장 위로 받을 수 있도록 해 준 사람이었다. 나는 첫사랑의 충격을 통하여 내 인생관도 바꿀 수 있는 계기가 되었다. 그 몇 년 후 내가 군에 복무할 때 종배는 학생신분이었지만 그녀가 학교를 졸업하면서 결혼을 했다. .

[ 6 ]

종배와 그녀가 결혼하고 그들은 마포아파트에서 신혼살림을 하였다. 생활은 겉으로는 행복하게 보였다. 그러는 동안 나도 결혼하여 아들딸 낳고 살아도 첫사랑에 대한 생각은 지워지지 않고 가끔 그녀가 꿈에 나타나곤 했다. 그녀와 행복한 생활을 영위하는 꿈이 현실과 바뀌어 나타나곤 했다. 가끔 혼자 있을 땐 그녀와의 옛날 일들이 연상되기도 하고 잔잔한 미소가 떠오르곤 하였다. 아무리 잊으려하고 생각하지 않으려 해도 어쩔 수가 없었다. 생각을 하지 말자라는 생각을 하는 그 자체로도 나에겐 큰 괴로움이었다. .

물론 가끔 그들 집에도 가보고 그들이 우리 집에도 왔지만 마음속 한구석에 자리잡은 첫사랑이란 생각은 어떻게 지워버리질 못하고 불쑥불쑥 튀어 나오곤 하였다. 꿈에도 그녀를 잊을 수 없었다. 내처 에게는 마음속으로 죄악감이 떠올랐지만 어쩔 수 없었다. 이성과 감성의 차이에서 심한 갈등을 겪어야 했다..

[ 7 ]

나는 숙맥이었던 것 같다. 기차에서의 오빠 하자는 얘기가 '사랑의 고백'인 것을 몰랐었을 뿐 아니라, 떠나간 사랑을 친구보고 찾아 달라고 하는 바보 짖을 하였던 것이다. 나는 기차 안에서의 오빠하자는 얘기가 사랑의 고백인 것을 안 것은 아주 많은 시간이 흐른 뒤였다. .

편지하고 만나고 하는 것이 사랑놀이 인 것도 몰랐다. 그렇기에 손 한번 잡아 보지 얹었고, 입맞춤이란 것은 생각도 못 해봤다. 지금도 그녀에 대한 바램이 있다면 멋있게 입맞춤 한번 해 보는 것이다. 난 속물인지 모르지만 꼭 한번만이라도 입맞춤을 한번 해보면 소원이 없겠다. .

나는 1968년 어느 여름날 그녀로부터 야간 열차에서 사랑을 고백 받는 행운을 잡었지만 나는 사랑의 고백으로 받아 드리지 못하는 실수를 범하여, 결국 그녀는 나를 떠나고 말았다. 첫 사랑은 아름답다 했다. 나는 그녀가 나를 떠난 이후 그녀와 갖었던 아주 짧은 시간이었지만 지나간 30여년동안 그녀를 한번도 잊어 본적이 없다. 너무나 사랑하였기 때문이리라..

그러나 이러한 사랑도 그녀를 만나고 있을 때는 몰랐었다는 데 나의 무딘 감정이 한 목 한 것이지만 이러한 감정들이 사랑이구나 하며 내가 그녀를 사랑했다고 생각이 든 이후는 나는 그녀를 한번도 잊어 본적이 없다는 것은 내가 얼마나 그녀를 사랑했었는가는 단적으로 보여 주는 것이다. 첫사랑의 실연에 대한 마음 고생을 마누라 모르게 한다는 것은 정말 괴로운 일이었다. .

나는 그녀에 대한 꿈을 꾸다가 벌떡 일어나기도 하여 내 처를 깜짝 놀라게 하여 괴롭히기도 했다. 아마도 첫사랑에 대한 연상작용으로 인한 것이지만 그 당시 나는 사랑을 우정으로 생각하려고 노력을 하였던 것도 사실이다. 그녀 입장에서는 사랑을 고백하여도 못 알아듣는 목석으로 보였을 테니 얼마나 마음 고생을 하였을 가 생각해 본다. 연애라고 할 수 있는 사랑은 양쪽이 똑 같이 사랑하는 마음이어야지 한쪽만 사랑할 때는 상대가 사랑하는지를 모를 수도 있으므로 여간 힘든 일이 아니다. 애인과 같은 쌍방 사랑과 짝사랑에 의한 일방적 사랑의 차이는 극과 극을 달릴 수 있는 차이와 같이 친구라는 우정과 애인이라는 사랑의 설정 차이에서 이러한 미묘한 갈등이 많이 일어 날것 같은 생각이 든다. .

연정을 가져야 애인이지 연정을 갖지 않았는데 애인일수는 없다. 상대가 우정이라면 우정일 수박에 없다. 남녀 관계에서는 시공을 초월할 수 있다는데 왜 나는 시공은 초월하지 못할망정 열등의식을 가졌는지 모르겠다. 지금이라면, 난 열등의식을 갖지 않을 것이다. 또 사랑을 한다면 열등의식 같은 것은 전연 문제가 되지 않는다고 생각된다. 사랑 앞엔 열등 의식이 존재할 수 없다고 단언한다. 열등의식을 뛰어넘어야 진정한 사랑을 할 수 있다고 생각한다. 특히 애인 관계가 그렇다고 본다. 또한 부부관계도 마찬가지로 열등의식을 갖고 있으면 영원하기가 힘들다. 난 그런 사람들을 많이 보아 왔다. 여자가 똑똑하여 피곤하게 사는 남자들과 그 반대로 남자가 똑똑하여 여자가 그늘에서 사는 부부들의 불행을 많이도 봐왔다..

옛날이나 지금이나 사랑은 여자건 남자 건 적극적이면 얼마든지 구 할 수가 있다고 생각한다. 성경말씀 ? 두들 여라 열릴 것이오?를 원용하는 것은 아니지만 노력을 해서 안될 일은 없다고 본다. 사랑을 구하는데 여자 남자 누가 먼저냐고 말 할 필요도 없다고 생각한다. .

[ 8 ]

1993년 8월 '안산으로 갈 터이니 술이나 한잔 사달라'고 하는 전화가 그녀로부터 왔다. 그러겟노라고 답하고 안산 역에 와 다시 전화를 달라고 했다. 그녀는 오후 4시경 안산 역에 와 전화를 했다. 안산 역에서 그녀와 만난 후 바닷가 포구로 나가 바닷가도 거닐고, 술도 먹고, 회도 어지간히 먹었다. 마치 '우리에게는 내일이 없다' 라는 말이 연상될 정도로 30년여를 떨어져 살아온 것이 오늘을 위하여 있었던 같은 인상이 들도록 무언가 엄습해오는 것을 느낄 수가 있었다. .

나는 30여년의 애증을 생각나는 대로 앞뒤 없이 얘기했다. 처음으로 '나는 정숙이를 사랑했고 지금도 변함 없이 사랑하고 있다'라는 말을 할 수 있었다. 그러나 그녀는 우정이었지 사랑은 아니었다고 부정했다. 그렇게 답하여 주는 그녀의 눈에는 그렇게 말하므로 서로가 편하여 진다는 것을 느낄 수 있었다. 나는 사랑하므로 친구와 그녀가 행복하게 살아주었으면 좋겠다고 했다. 나는 이렇게 볼 수 있는 것보다 더 이상의 욕심은 가져서는 않된다고 나에게 다짐했다. .

나는 이제 서로의 사랑을 확인하고 그 사랑 속으로 돌리기엔 너무 늦어 버렸다고 말했다. 또한 서로의 가정이 있으므로 그 가정 속에서 행복을 찾아야 한다고 했다. 우리는 서로 사랑하지도 않지만 설사 사랑한다 하드라도 이제는 서로가 각기 어쩔 수 없는 길을 가고 있는 만큼 젊은 날의 추억으로 남았으면 좋겠다고 했다. 그러나 그녀는 '사랑하지도 아무런 연정도 갖지 않았었으며 단지 우정만이 존재했다고 하며 그녀는 아름다운 남녀간의 우정으로 추억에 남기고 싶다고 했다..

그녀는 산에 다니던 모든 사람들과도 나와 마찬가지로 우정을 나누고 싶다고 했다. 그녀와 그 날 늦도록 술을 먹었다. 서로가 누가 무어랄 것도 없이 술이 무척이나 취하도록 마셨다. 다시는 못 만날 사람들 같이 헤어지려 하지도 않았고 그동안의 하고 싶었던 얘기를 다 하려고 했다. 후회 없는 만남이었다. 늦은 저녁 안산 전철역에서 헤어지고 난 차 속에서 골아 떨어졌다..

나는 얼마 후 그들이 그 날 가정법원에서 이혼판결을 받았다는 것을 알았고 그녀는 그들이 살고 있던 집에서 나와 만낫던 다음날 짐을 싸들고 나가 홀로 서기에 나섰다는 것을 알게 되었다. .

[ 9 ]

거의 30여 년 간을 잊지 못하고 마음 한구석에 자리잡았던 첫사랑의 아픔은 안산에서의 만남 이후 가신 듯이 없어졌다. 마음속에 간직하였던 "사랑했었노라"는 말 한마디 한 것이 이렇게 마음 속에 크게 자리했던 응어리가 풀렸던 것이다. 또한 그녀와의 해후 이후 내 마음속 깊은 곳에 자리하였던 아내에 대한 죄의식에서 탈피 할 수 있었다. .

첫사랑,

요즘은 생각도 추억도 모두가 사라져 가는 것 같다. 얼마 전 까지 그 생생하던 기억들이, 30여년을 잠 못 이루고 뒹굴던 첫사랑의 아픔이, 이제는 첫사랑의 추억이 나에게도 있었던가 하는 생각이 들 정도이다. 언제 까지나 영원히 아름다운 추억으로 간직하기 위해서는 만남과 하고싶었던 말들을 하지 않았어야 했던 것 같다. 그러나 이렇게 홀가분한 마음이 될 수 있다는 것은 만남과 마음속 깊이 묻어 두었던 말들을 함으로서 아내에게 갖고 있던 죄의식에서 해방 될 수 있었기 때문일 것이다. 아내가 이일을 안다면 자신은 껍데기하고만 살아왔다고 살ㅏ온 지금까지를 후회 할런지도 모를 일이다. 아내에겐 정말 미안한 감이 든다.

민음사에서 발간된 '초록빛 아침', '빗소리'등으로 이미 중견 소설가로서의 위치를 굳힌 그녀지만 그녀의 작품 속에서라도 추억에 남아 있는 '옛사랑'으로 남아 있을 수 있었으면 하는 바램이다..

[1996.10.18 초고].